Computer Tips

WanDrv6 6.5.2015.0615 Stable (2015.06.25 update)

Version information:
Driver Package Version: 6.5.2015.0615
Main version: 6.5.29.376
System Support: Windows XP (x86), Windows 7 (x86 / x64), Windows 8.1 / 8 (x86 / x64), Windows 10 (x86 / x64)
Language Support: Simplified Chinese, Traditional Chinese


XP x86:

http://pan.baidu.com/wap/view?&fsid=228652632352067

8 x86:

http://pan.baidu.com/wap/view?&fsid=979436723541401

8 x64:

http://pan.baidu.com/wap/view?&fsid=291416455873022

7 x86:

http://pan.baidu.com/wap/view?&fsid=684325183143598

7 x64:

http://pan.baidu.com/wap/view?&fsid=433231484967057

Link fshare:

 https://www.fshare.vn/folder/GIY1V6UGJYZT

Mã MD5, SHA1 là của link Baidu nhé ace k phải của FS ^^.
File information: (Be sure to check the file information, incorrect Do not use!)

File: WanDrv6_Win7.x64_6.5.2015.0615_Stable_ITianKong.Net.zip
MD5: 71E83B3F1F97120C09787B53C3F4EDB8
SHA1: 25644A13A1967E867C41B1E05B524125821E884A
CRC32: 6093568C

File: WanDrv6_Win7.x86_6.5.2015.0615_Stable_ITianKong.Net.zip
MD5: 464105FF0ABFC28C62EE4F930AE0AD98
SHA1: 7D1A2D5B34C4E92F8AD547E20D7CEE53546365DD
CRC32: C04E2490

File: WanDrv6_Win8.x64_6.5.2015.0615_Stable_ITianKong.Net.zip
MD5: E5C276F63599B5F5D4B0BD9FAFA16B36
SHA1: CF1E8A59DC10BFDDDBB94E459A5826F07A44D828
CRC32: 2719BA70

File: WanDrv6_Win8.x86_6.5.2015.0615_Stable_ITianKong.Net.zip
MD5: 7684CB1A93D7BBCA0D622489BD95BD61
SHA1: 4D29F407636C9977A64C7D81395B27D5C9806DA2
CRC32: 0BBDB147

File: WanDrv6_WinXP.x86_6.5.2015.0615_Stable_ITianKong.Net.zip
MD5: A911E4265F45B810B5FF772AC3BF7D73
SHA1: FAB05A11AF384B2AC0BC5CC7B46784DE5C3B474B
CRC32: F10D0C0B
HƯỚNG DẪN SỬ DỤNG BẢN TIẾNG TRUNG ^^




Update Log v6.5.2015.0615: (close)
Win7.x64
1, [graphics] Update AMD Radeon 300 series graphics driver version 15.15
2, [graphics] Update Intel Intel Core i3 / Core i5 / Core i7 series chipset display driver version 10.18.14.4222
3, [graphics] Update nVIDIA GeForce400-GeForce900 Series Desktop / mobile graphics drivers version 353.06
4, [wireless LAN] to amend part of Lenovo notebook wireless network card crash problem
5, [disk drive] increase Asmedia series disk array drive version 1.3.9.000
6, [other equipment] ASUS motherboard replacement AMDA00 Interface Driver version 12.12.47.550
7, [other equipment] new version of Int1, [graphics] Update AMD Radeon 300 series graphics driver version 15.15
2, [graphics] Update Intel Intel Core i3 / Core i5 / Core i7 series chipset display driver version 10.18.14.4222
3, [graphics] Update nVIDIA GeForce400-GeForce900 Series Desktop / mobile graphics drivers version 353.06
4, [wireless LAN] to amend part of Lenovo notebook wireless network card crash problem
5, [disk drive] increase Asmedia series disk array drive version 1.3.9.000
6, [other equipment] ASUS motherboard replacement AMDA00 Interface Driver version 12.12.47.550
7, [other equipment] new version of Intel USB 3.0 Controller v4.0.0.29

Win8.x64
1, [graphics] Update AMD Radeon 300 series graphics driver version 15.15
2, [graphics] Update Intel Intel Core i3 / Core i5 / Core i7 series chipset display driver version 10.18.14.4222
3, [graphics] Update nVIDIA GeForce400-GeForce900 Series Desktop / mobile graphics drivers version 353.06
4, [disk drive] increase Asmedia series disk array drive version 1.3.9.000
5, [other equipment] new version of Intel USB 3.0 Controller v1.0.0.42

Win8.x86
1, [graphics] Update AMD Radeon 300 series graphics driver version 15.15
2, [graphics] Update Intel Intel Core i3 / Core i5 / Core i7 series chipset display driver version 10.18.14.4222
3, [graphics] Update nVIDIA GeForce400-GeForce900 Series Desktop / mobile graphics drivers version 353.06
4, [disk drive] increase Asmedia series disk array drive version 1.3.9.000
5, [other equipment] new version of Intel USB 3.0 Controller v1.0.0.42

WinXP.x86
1, [graphics] repair some nVIDIA Desktop graphics drivers unable to start
2, [card] adjustment Realtek Realtek RTL8111 / RTL8168 series network card driver to version 5.824
3, [chipset] Lenovo notebook repair some install Intel chipset drivers blue screen problemel USB 3.0 Controller v4.0.0.29

Labels: ngocthuan, phần mềm

Những câu Status (Stt) hài hước nhất (Độc vãi)

Thật buồn cười khi xem 1 Stt nào đó mang tính chất giải trí nhưng lại rất đúng trong cuộc sống. Facebook hay Zing me...có lẽ vẫn là nơi chứa đựng nhiều Stt hài hước nhất. Và ở ITViet360 bạn có thể thấy được cũng khá nhiều Status, bài viết này thêm 1 bộ sưu tập về stt nữa đó là về những câu Stt hài hước nhất, rất là độc và rất là dễ vãi...nếu bạn không chủ động giữ tim :)
Có thể bạn cũng thích:
Những câu Status (Stt) hài hước nhất (Độc vãi)
1) Tiền bạc không làm nên hạnh phúc nhưng đi dưới mưa trong Mercedes S500 vẫn dễ chịu hơn là trên xe máy.
2) Hãy tha thứ cho kẻ thù nhưng đừng quên block nó trên FB.
3) Hãy giúp đỡ những người xung quanh và lúc họ gặp hoạn nạn tiếp họ lại sẽ nhớ tới mình.
4) Rất nhiều người vẫn sống trong yên ổn đơn giản là vì giết người vẫn là phạm pháp.
5) Rượu không làm cho chúng ta hết buồn, nước trái cây cũng vậy.
6) Hút thuốc nguy hiểm chết người nhưng không có nghĩa người không hút thì không chết.
7) Ngủ với 3 gái trinh 1 đêm thì khó nhưng thức với 3 ly Virgin 1 đêm thì dễ vô cùng.

Labels: giải trí

Truyện cười 3 nước Full mới nhất - Việt Nam 'vô địch'

Với những câu chuyện cười giải trí, đem đến cho bạn những phút giây thư giãn sảng khoái nhất. Kết hợp với những hình hài hước tổng hợp được sưu tầm chọn lọc đã nhận được rất nhiều sự đồng tình của bạn đọc.
Dưới đây là những câu chuyện cười 3 cưới Full mới nhất nói về Việt Nam vô địch thi tài giữa các nước như: Mỹ, Nhật, Anh, Pháp, Campuchia,...

Truyện cười 3 nước

1.Cuộc thi ai oai hơn
Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :"cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút " .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào, " 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :"ko cần đá (ice)" . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn .
------------------------------------------------
2.Thi nhịn đói
Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh,Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt va có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng Thằng Anh chịu đc 3 ngày thì "reng...reng" Thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng.BTC quyết định cho VN thắng.Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi,trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "...đm thằng nào cắt chuông tao"
-------------------------------------------------
3.Cuộc thi gan dạ
Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia : Việt Nam , Mỹ , Nhật Bản . Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình Người Việt Nam lấy quả bom ra và ngồi cưa . Trọng tài tuyên bố : Việt Nam thắng!!! Cuộc thi thứ 2 mọi người nghe chắc hiểu rồi,vì 2 thằng kia lăn ra chết hết rồi còn đâu nữa mà thắng
-------------------------------------------------
4.
Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn . Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi" Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :"Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần" Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :"Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm"
----------------------------------------------------------
5.
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!
--------------------------------------------------------------
6.
3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.
-------------------------------------------
7
Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển.
Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất.
Nước Mỹ:
-Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet.
Mọi người xôn xao về báo cáo này.
Trung Quốc:
- Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học.
Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng:
- Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2
---------------------------------------------------------
8.
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".
Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.
Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.
Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> vinh dự khi là con dân VN
-------------------------------------------------------------
9.
Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh người VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH
----------------------------------------------------------
10.
Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo... hôm qua bảo thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 30% ...
11.
Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như:

- Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón,
- Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ
- Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng(cafe) nuốt cay(rượu) và ngậm máu phun người.

Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam : "Mê phim sét ghét thể thao", chúng ta cần gấp rút đưa môn "lái MBBG", "mũi tên của thần Cupid" và môn "đi mưa nhớ mặc áo mưa" vào giảng dạy trong trường học nhằm đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x trong tương lai-
----------------------------------
12
Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng...Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp. Xích lô đi về trong lễ đón dâu. Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau. Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ. Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó. Chó chạy tung tăng trên phố với ông già. Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga. Cu hàng xóm trượt patanh di mua rượu. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu. Mới bình dị và thơ mộng làm sao
---------------------------------------
13.
Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.
Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi!
-------------------------------------------------
14.
Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.
Ðại biểu Việt Nam :
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.
-----------------------------------------
15.
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ , và phải ... xxx 1000 lần với cô gái (ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần... xxx thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko"!!!???!!!
------------------------------------------
16.
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." -> thành thật chia buồn với 2 bác VN
------------------------------------------------------
17.
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi
-------------------------------------------------------------
18.
Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói.Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:"Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là ...".
Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:
-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi
Anh VN:
-Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi.
------------------------------------------------
19.
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
- Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to
: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
- Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!...
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
- 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
- Made in VN! Very Fast
------------------------------------------------
20.
Trong một cuộc điều tra xã hội học tại các nước Phát triển, để trả lời cho câu hỏi đêm tân hôn các Cô Dâu nói gì, có kết quả như sau:
- Cô Dâu Mỹ: "Này cưng, đêm nay đáng giá bao nhiêu?"
- Cô Dâu Pháp: "Anh thấy em đêm nay có đẹp không?"
- Cô Dâu Nhật: "Em chưa được giáo dục hoàn thiện, có gì mong Anh lượng thứ."
- Cô Dâu Việt Nam: ".a...ah..ah..ư...ư..ưh..ưh.."
Cô dâu Việt nam chẳng nói gì, chỉ kêu thôi...
21.
Có 3 anh sinh viên học marketing mới ra trường đến một công ty nọ xin việc. Một anh người Pháp, một anh người Mỹ và một anh người Vietnam. Giám đốc công ty trực tiếp phỏng vấn:
-Hiện nay sản phẩm của chúng tôi là máy giặt đang tung ra bán trên thị trường, các cậu thử đề xuất một chương trình quảng cáo truyền hình cho sản phẩm đó. Ai thông minh nhất sẽ dc nhận.

Anh người Pháp trả lời ngay:
-Cho một chiếc áo bẩn vào trong máy giặt, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng sạch tinh.
-Như thế thì thường quá, ai chẳng làm được-Ông GĐ trả lời.

Anh người Mỹ sau 5 phút suy nghĩ:
-Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng tinh.
-Có sáng tạo, nhưng ai con dám cho áo hoa vào giặt, ko dc.

Anh người Vietnam lúc đấy mới mỉm cười:
-Ban đầu cho vào máy một anh chàng da đen, vài phút sau mở máy, bước ra một anh chàng da trắng.
-Great answer-Ông GĐ kêu lên-Anh được nhận vào làm ở Cty
-------------------
22.
Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!
Sửa/Xóa bài viết
--------------------------------------
23.
Người dân tộc thường có câu **** 'Ngu như người kinh' Một hôm có 2 thằng dân tộc xuống phố, đi đến đâu đếm bóng đèn đến đấy.Rồi bọn họ gặp ông tổ trưởng dân phố, ổng nói: -Chúng mày đang nhìn gì thế?
-Chúng tôi đang đếm bóng đèn
-Đếm bóng đèn phải mất tiền đó, 2 nghìn một bóng, thế chúng mày đếm được bao nhiều bóng rồi?
-18 bóng -18x2=36 nghìn đưa tiền đây
Đưa tiền xong hai thằng dân tộc vừa đi vừa nói với nhau:
-Đúng là ngu như người kinh, tao đếm 20 bóng mà bảo 18 bóng nó cũng tin
-------------------------------------
24.
Bộ giáo dục đã ra tay đàn áp học sinh = cách đi học sớm ( nghỉ hè đc. 2 tháng) , vì vậy hỡi đồng bào hs hãy đứng lên làm cuộc cách mạng , với khẩu hiệu : đả đảo bóc lột chất xám , đập phá ...dụng cụ học tập , treo cổ hiệu trưởng , đòi ngày học 1 tiếng , chơi game 12 tiếng ,,,,,,,, hoặc với hình thức khác như : cúp tiết có lãnh đạo , bẻ gãy phấn viết , bỏ mắt mèo vào ghế giáo viên , ngủ tập thể v..v.....
-----------------------------------------------
25.
Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng.
Beckham hỏi Chúa:
-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup?
Chúa nói:
-10 năm nữa con.
Beck nói:
-Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi.
Katisak hỏi Chúa:
-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup?
Chúa nói:
-100 năm nữa con.
Katisak nói:
-Lúc đó chắc con đã chết rồi .
Văn Quyến hỏi Chúa:
-Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup?
Chúa trả lời:
-Lúc đó tao đã chết rồi!
---------------------------------------------
26.
Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu.
2 người Cu Ba la lớn:" Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.
Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên:" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống biển.
Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển . =>VN muôn năm!!!.......................
------------------------------------------
27.
Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!

- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!
-----------------------------------------------
28.
Lại trong một cuộc hội thảo về Y học , các nước thay nhau "khoe" về thành tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ , Nga và Việt Nam
Bác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới : - Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS. Cả hội trường vỗ tay vang dội
Bác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh trọng đứng dậy tuyên bố: - Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư , và tiêu diệt tận gốc các tế bào này. Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học
Bác sĩ Việt Nam đứng dậy , sửa lại cổ áo... toàn thể hội trường nín thở , chờ đón.... có thể là một tin chấn động nữa chăng....
- Chúng tôi có thể cắt Amidal.....
Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm , cười nhỏ xung quang hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên : - tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được.
Bác sĩ Việt Nam tiếp tục : -........ qua đường HẬU MÔN...
--------------------------------------------
29.
Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.

Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.

- VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.

Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.

Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.

- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.

Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.

Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.

Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi
----------------------------------------------------
30.
Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:

- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!

Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:

- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.

Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:

- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế ...
31.
Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương.

Đoạn đường về tàu gặp sự cố.

Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown.

Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown.

Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn.

Mỹ-Nga phục lắm. Về trái đất Mỹ cho ngay FBI, CIA...vào điều tra nội dung bức mail và...Nội dung đoạn mail của lãnh đạo VN chỉ vỏn vẹn có 1 dòng "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ ? GẮN LẠI NGAY !"
-------------------------------------
32.
Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi!

Anh mừng rỡ reo lên "Đây chính là tổ tiên của người Nhật!"
-------------------------------------
33.
Chuyện kể về một anh sinh viên người Hungary sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.

Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một kỳ thi gọi là khảo sát trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:

"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."
Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:

"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
"Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.|
" Thọ" : nhiều lần (lâu)

Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:

Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần
---------------------------------------------
34.
Ở nước Mỹ: 1 thằng con trai phải biết dùng súng.
Ở nước Đức: 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ.
Ở Hàn Quốc: Con trai phải sành điệu hơn con gái.
Ở Trung Quốc: 1 thằng con trai phải biết chơi game.
Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam: 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét: đầy bình cho bố
-------------------------------------------------
35'
Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một SV Việt Nam học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.
Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV Cuba:
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lênin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?
- Dạ, Nhân dân thì bảo có, nhà nước bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
- Khơ-ra-sô! Năm điểm.
Đến lượt SV Việt Nam vào.
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Tám thành công năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có điên không đấy?
- Dạ, Nhân dân bảo có, nhà nước thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
---------------------------------------------
36.

Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ " MAN " lão lẩm bẩm -" Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai ".
Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ " WOMAN". Lần này thì không kìm nổi lão hét lên " đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM "
-------------------------------------------------
37. thi bắn cung
Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo.
Anh ta nói: "I'm Sinbad".
Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh.
Anh ta nói:" I'm Robin Hood".
Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút.
Anh ta nói:"I'm ...sorry".
-------------------------------------------------------
38
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên. VN pro wá ....
------------------------------------------------------------
39
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mẽo (USA) lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy..
--------------------------------------------
40.
Có 3 người: Mỹ, Nhật, Việt Nam ngồi nói về nói về công nghệ của nước mình, ai cũng cho rằng công nghệ của mình là nhất cả
Người Nhật nói: Ở nước tôi có thể làm đường ray xe lửa chạy dưới đáy biển, người Mỹ liền nói: dưới đáy biển gồ ghề thế sao làm đường ray được. Người Nhật trả lời: sai số 20cm
Đến lượt người Mỹ nói: Nước tôi có thể làm đường ray xe lửa trên mặt trăng. Người Nhật cãi: Trên mặt trăng gồ ghề thế sao làm đường ray được, người Mỹ liền nói: sai số 20cm
Người Việt Nam ngồi im lặng nãy giờ nghe 2 người kia nói vậy liền lên tiếng: Như vậy thi nhằm nhò gì, ở nước tôi người phụ nữ có thể sinh con bằng lỗ rốn. 2 người kia nghe vậy liền kêu lên: sao lại sinh con bằng lỗ rốn được, người Việt Nam tủm tỉm cười và nói: sai số 20 cm
41
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai Wireless, ----Viet Nam Pro qua
------------------------------------
42.
3 nhà lãnh đạo của 3 nước: Mỹ, Nga và Việt Nam đang đi trên máy bay trên bầu trời VN thì nhà lãnh đạo Mỹ Bush nói:
- Chúng mày có tin tao thả 100 usd xuống thì cả Hà Nội xôn xao không?
Thằng lãnh đạo Nga Putin nói:
- Thế mày tin tao thả cái pop (ví) xuốnt thì cả Việt Nam xôn xao không.
Lúc này nhà lãnh đạo VN Bác Triết mới lên tiếng:
- Thế chúng máy có tin chỉ cần tao đá *** 2 thàng bay xuống thì cả thế giới xôn xao không?
=> Bác Triết pro wa!!!!!!!!!!!
-------------------------------------
43'
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mỹ và Hà Lan:
Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào đẹp nhất!!
VN tiếp: - Đáng để lót *** ngồi.
Mĩ , HàLan: - Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
Vn: - Đáng để lót *** ngồi.
Nhật, HàLan: Đúng, đúng...
HàLan vội khoe về nước mình:
- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
Vn lại nói : - Đáng để lót *** ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng...
Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói
VN thản nhiên đáp:
- Có xương rồng (mày ngon mày lót *** đi)
---------------------------
44.
Cuộc thi "Ai đáng sợ nhất" kể trên không ai được trao giải vì sau khi xem xét kỹ thì:
- Đội Nhật mổ bụng đó là một robot làm y như thật.
- Đội Mỹ bắn súng vào đầu là một kẻ cùng quẫn, hắn tham gia cuộc thi để lấy tiền bảo hiểm cho vợ con.
- Đội Việt Nam cưa quả bom đã được tháo kíp và lấy hết thuốc súng.
Rút kinh nghiệm lần sau BTC làm kỹ hơn, cuộc thi vào vòng chung kết có ba đội:
- Đội Trung quốc tham gia trình chiếu một video clip lễ khai mạc Olimpic Bắc Kinh vừa qua trên khán đài thấp thoáng có bóng ... Bin Laden tham dự trên khán đài khách mời đã được ngụy trang khéo léo. Nhưng BTC xem xét chưa biết là video clip trên có dàn dựng hay không, nhưng Trung Quốc tham gia vào hiệp ước chống khủng bố toàn cầu. Có thực sự mời Bin Laden cũng là vi phạm công ước quốc tế. Trung Quốc không được trao giải.
- Đội Mỹ chở đến một khối lù lù, đen xì tuyên bố đây là bom nguyên tử, sẽ cho nổ banh ngay bây giờ! Chẳng ai sợ vì biết rằng muốn nổ một quả bom nguyên tử không phải dễ... Phải có kích hoạt từ vali mật mã của Tổng thống. Mà Mỹ đang suy thoái, dại gì chơi trò này.
- Đội Việt Nam khênh ra một cái bàn, một cái ghế. Một vị quan quan chức bệ vệ ngồi vào, một cô thư ký xinh đẹp cầm cặp hồ sơ ra trình xếp. Xếp rút bút ký roẹt roet. BTC chuyền tay nhau xem văn bản xếp vừa ký vã mồ hôi hột, run lẩy bẩy vội vàng tuyên bố: "VIỆT NAM ĐOẠT GIẢI NHẤT'!.
Đố các bạn, văn bản của xếp ký gì mà kinh vậy?
-----------------------------------
45.
Anh Oắc-xơn yêu quý của tôi,
Từ ngày sang Việt Nam, tôi thấy trình độ thám tử của mình còn non kém lắm!
Phương pháp suy luận của tôi đối với xứ này nhiều lần bị sai bét. Sáng nay thôi, tôi vừa tiếp một người đàn ông. Chuyện tình cảm của ông ta không có gì rắc rối, “rẹc rẹc 30 giây” là xong. Nhưng tôi lại sai lầm khi thử thách về bản thân ông ta.
Lúc đó là 9 giờ sáng, tôi đang nhìn qua cửa sổ cảnh một người đi đường **** toáng lên vì bị một chậu nước rửa bát đổ từ trên tầng 4 xuống đầu, thì có tiếng gõ cửa:
- Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông Sê-lốc Hôm!
- Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa ông Nằm!
- Sao thám tử đoán tôi tên Nằm?
- Quan sát nhanh là thói quen của tôi, trên bìa cuốn sổ tay ông cầm có ghi rõ tên ông là Tạ Văn Nằm.
- Ồ, tôi tên Nam, nhưng mấy em tiếp viên ở nhà hàng đã nghịch ngợm lấy bút viết thêm vào, vì các em thấy tôi thích hát Karaoke ở tư thế... nằm.
- À, ra thế! Hẳn ông rất vội đến đây, vì tôi thấy ông cạo râu được một bên.
- Việc này thám tử cũng... hơi bị nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn cạo điện, sáng nay tôi đang cạo dở thì bị mất điện đột ngột cho nên một bên nhẵn nhụi còn một bên kia rậm rì mà tôi vẫn phải bắt xe buýt đến chỗ ông là vì thế.
- Hừm, nhưng nếu tôi nói ông rất ít đi xe buýt thì chắc là không sai? Vì tôi thấy ông không có thói quen giữ vé trong tay.
- Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị xuống xe thì phụ xe đã xin cái vé để “quay vòng” cho khách khác lấy tiền bỏ túi riêng rồi!
Anh Oắc-xơn ạ, lúc đó tôi bối rối vô cùng, nhưng vẫn cố vớt vát:
- Thời gian gần đây ông bị sa sút về kinh tế?
- Ồ, ngược lại. Nhưng... vì sao mà ông đoán thế?
- Vì tôi thấy ông đi một đôi giày tồi, còn mới mà gót trái đã mòn vẹt trong khi gót phải vẫn còn nguyên vẹn!
- Hà, hà... Đó là do thành phố thường xuyên có nạn kẹt xe. Những lúc như vậy tôi thường phải đặt chân xuống mặt đường rồi rà rà theo dòng người nên gót của giày trái bị mòn nhanh.
- Chà, - Tôi vã mồ hôi - Thế có phải ông là người rất coi thường sức khoẻ? Sở dĩ tôi nói như vậy vì dạo nay ngày nào trời cũng có nắng to mà ông ra đường không đội mũ.
- Ối giời, có đấy chứ! Nhưng lúc đi bộ ra bến xe buýt bị mấy đứa thanh niên ******* đi xe máy cướp mất rồi!
Chao ôi, bác sĩ Oắc-xơn của tôi ơi, chắc là anh tưởng tượng ra khuôn mặt của tôi lúc đó như thế nào rồi, nó dài bằng cái bơm ở mấy chỗ “Vá 9 xe đạp xe máy” vẫn đặt ở lòng đường thành phố này vậy. Nhưng bản lĩnh đã giúp tôi lấy tự tin trở lại, tôi hỏi vấn đề ông ta cần tư vấn để khỏi phải đoán... sai thêm nữa.
Có lẽ từ hôm nay tôi phải đóng cửa không tiếp khách, để nghiên cứu thêm về con người ở đất nước kỳ lạ này, rồi mới tiếp tục hành nghề được. Chẳng hạn tôi đang tìm hiểu xem một số sinh viên Việt Nam rất căm thù... thời gian, đến nỗi họ luôn “giết thời gian” bằng cà phê, ruợu bia, thậm chí một cốc trà đá là có thể ngồi trầm ngâm hàng giờ đồng hồ trong căng-tin để suy nghĩ... không cụ thể về điều gì cả!?
Khi nào có gì mới tôi sẽ “meo” cho anh. Chúc anh mạnh khoẻ!
Bạn của anh:
Sê-Lốc Hôm!
----------------------------------------------
46
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too", ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?", ông VN làm luôn: "I'm sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick". Ông VN vẫn thản nhiên "I'm Sorry Seven". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". Ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine"... Ông Tây ngọng luôn "Then..then..." Ông Việt Nam "I'm sorry eleven..."
----------------------------------------
47.

3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
----------------------------------------
48.
Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.
Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra
Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:
- Còn đắc ý à, thất bại rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !
----------------------------------------
49.
Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện của 3 nước:Việt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu !
- Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ .Anh ta bước vào phòng vệ sinh , .....,xong xuôi ,ra rửa tay ,lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng.
Đến lượt cô gái người Pháp , cũng làm như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô
Đến lượt Việt Nam ,1 chú bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má dạy cháu không được tè lên tay !!!
Cho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua
------------------------------------
50.
Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:
- 500,000 đồng.
Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Cao Miên hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:
- 1000,000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh.
Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:
- 1.500,000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.
------------------------------------------
51
Vòng chung kết cuộc thi người đàn bà có cái ấy to nhứt thế giới có 5 đại diện của các quốc gia là những ứng cử viên cho chức vô địch: MỸ , ANH, TÂY BA NHA , BRAZIL, và VIỆT NAM. Trong luợt cuối cùng BGK yêu cầu các thí sinh nhét cái j` to nhất có thể vào cái ấy .
Cô gái đến từ Mỹ mang theo 1 quả táo xanh lè.Cô đặt nó trên 1 chiếc ghế.Rồi ngồi lên chiếc ghế đó....roẹt..quả táo biết mất trong sự kinh ngạc của mọi người.

Tiếp theo là cô gái đến từ nước Anh cô đã thủ sẵn trong mình 1 quả lê .Cô lại đặt lên cái ghế rồi ....roẹt...quả lê biến mất. Mọi người ồ lên 1 tiếng rõ to.
Sau đó đến cô gái đến từ Tây Ban Nha và Brazil 2 nước này đều mang đến 1 quả bóng và quả bóng cũng biến mất trong sự sợ hãi của mọi người

Cuối cùng là cô gái đến từ Việt Nam. Cô mang ra 1 quả ớt.Khán giả cười ầm lên và huýt sáo..Sau vài phút trấn an ban tổ chức lại cho cô gái Việt Nam bắt đầu... Cô để quả ớt lên chiếc ghế...từ từ ngồi lên ...roẹt....chiếc ghế biến mất...khán giả đứng hết dậy và ban tổ chức mang ngay cúp ra trao cho cô gái người Việt Labels: giải trí

Cười ngả nghiêng với những cái tên hài từ các nước

Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay.

Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:
Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn

Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh
Lò Thị Mẹt
Teo Hẳn Mông Bên Phải
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Lòng Non Ngon Hơn Lòng Già
Lần Thị Lượt
Đang Bóc Lan
Vừa Chặt que
Đang Chấm Diêm
Cô Bốc xô
Phạm Chị Chắt
Lê Ổng Viên
Văn Cô Thêm
:haha

đại biểu người dân tộc :
Lò Văn Tôn,
Cú Có Đeo
Lừa Song Phắn
Tòng Văn Tánh
Lửa Không Cháy
Lượn Cho Nhanh
Lòng Không Thối
Tôn Không Rỉ
Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn, Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn
Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội.

Chúng tôi trân trọng giới thiệu:
- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu
- Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu

Lào:
Lông Chim Xoăn Tít
Vay Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ị Lăn Ra Ngủ
Xăm Thủng Kêu Van Hỏng
Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông Dzô Hãm
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
Teo hẳn mông bên phải
Xà lỏn dây thun giãn
Hàn Cuốc Hàn Xẻng: (Korea)
Chim Đang Sun
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Chim Can Cook
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dông
Soi Giun Kim
Hiếp xong dông
Eo Chang Hy (y chang heo)

Nhật Bản:
XaKuTara
TaChoKuRa
Cutataxoa

Liên Xô:
Cu Nhét Xốp
Cu Dơ Nhét Xốp
Nicolai Nhai Quai Dep
Ivan Cu To Nhu Phich
Trai Cop Xờ Ti
Mooc Cu Ra Đốp
Ivan Xach Xô Vôi

Gruzia:
Xuyên Phát Nát Đe

Ucraina:
Nâng Cu Lên Cô

Hungary:
Kukelop

Rumany:
Lo Nhet Cu
Lôi Cu Ra Đốp

Trung Quốc:
Bành Tử Cung
Đại Cường Dương

Tây Ban Nha:
Rờ Mông Mu Tê

Pháp:
Mecci Bố Cu
Mông ToĐít Cũng To
Phăng Phăng Xi Lip

Bồ Đào Nha:
Fecnando Cuto

Mông Cổ:
Giao Hợp Phát Một
Cấp Tốc Thoát Nước
Lạc Mốc Hột Lép

Thái Lan:
Ki a Ti Suck
Campuchia:
Su Va Đu Mông

Ấn Độ:
Xì Líp Văng Đi
Apganixtan:
ÔiSaoMà ChimTaĐen (Osama Binladen)

Labels: giải trí

Truyện cười tiếu lâm hay nhất

Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở:

- Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm.

Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo:

- Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!

Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng:

- Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà!

- Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi!
Một cô gái nọ đi phẫu thuật nâng ngực giảm giá xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏi phòng bác sĩ, gặp người đầu tiên cô hỏi ngay
- Anh đoán em bao nhiêu tuổi rồi?
- Mười chín à?
Cô cười mãn nguyện sung sướng
- Không, em hai chín rồi đấy!
Thích lắm, vào cửa hàng , cô hỏi thử người bán hàng
- Chị đoán em bao nhiêu tuổi?
- Em hai mươi à?
- Không, em hai chín rồi đấy chị ạ!
Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão
- Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi.
- Cô thử cởi áo ra nào!
Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói
- Cô hai chín tuổi phải không?
- Sao bác biết ạ! - Cô gái ngạc nhiên quá.
- Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng mà.
Nói xong ông lão cười khoái chí và đi mất hút để lại cô gái đứng đờ đẫn ở trên đường.
Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi nắng, nhi`n thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:
- Hô hô, con j` thế kia, buồn cười thế. Con j` mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.
Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:
- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày. chim mọc trên mặt
Con voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.
Con voi thấy thế liền chửi con răn.
- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim
Anh chàng nọ qua nhà ông bà nội chơi . Thấy ông nội anh ta ngồi trước nhà chỉ mặc áo mà không tấc vải che thân từ bụng xuống chân, anh ngạc nhiên kêu lên:
- Trời đất ơi, ông nội sao ngồi đây không mặc quần vậy ?
Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời . Anh thanh niên lại hỏi:
- Ông nội ơi, ông có sao không? Sao ông ngồi đây mà không mặc quần vậy ?
Cụ già trả lời chậm rãi mặt vẫn quay nhìn về phía trước:
- Mày biết hông, hôm qua ông ngồi đây không mặt áo, tối bị cứng cái cần cổ . Cho nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như vậy đó!!!
Tại một cuộc họp, các đại biểu nêu lên kiến nghị:
Gián: Tôi là tôi không chấp nhận đc khi mà chúng nó chán thì cứ réo tên tôi.
Chuồn chuồn: chốn cái làn... nó buồn còn không để anh yên...
Bò: Tôi đề nghị thôi ngay cái trò đổ lỗi sự đời đi...cái lũ...ngu như bò...
Gà: thằng chó...đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm...bọn nó cứ chơi game là lôi anh ra chém
Chó: Chúng mày chửi nhau thì liên quan gì tao???
Trâu: Bố già ngần này rồi mà còn mang tiếng là trẻ....
Hổ: Khổ quá! Em mù chữ có đc học mẫu giáo bao giờ đâu!!
Chồn: Chỉ vì tên mình cùng vần với cái... đồn của chúng nó
Bướm:......
Hạt gạo: đậu má cứ thằng nào bá đạo là chúng nó réo mình
Đậu xanh, rau má:.........
Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:
- Ý em thế nào?

Cô dâu mừng rỡ hỏi:

- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?

Ông chồng mới móm mém trả lời:

- Hổng có.... ý anh muốn hỏi..... em chọn..... ngón nào....?
Trong giờ học ,cô giáo hỏi lớp học :
- Các em biết thuốc Tylenol dùng để trị gì ?
Thằng Tí đáp :
- Thưa cô trị nhức đầu !
- Giỏi lắm ! còn thuốc nào nữa ?
Thằng Tèo : Trong giờ học ,cô giáo hỏi lớp học :
- Các em biết thuốc Tylenol dùng để trị gì ?
Thằng Tí đáp :
- Thưa cô trị nhức đầu !
- Giỏi lắm ! còn thuốc nào nữa ?
Thằng Tèo : Thưa cô ,thuốc Halls trị ho !
-Giỏi lắm ! còn thuốc nào nữa ?
Thằng Cu đơ giơ tay lên la lớn:
- Viagra !
Cô giói hơi lúng túng ...nhưng cũng tò mò nên hỏi :
- Thuốc đó trị gì ?
Thằng Cu đơ nói ngay :
- Thuốc nầy dùng làm cứng củ cải muối !
Cô giáo hơi ngạc nhiên nên hỏi ngược lại :
- Tại sao vậy ?
Thằng Cu đơ gãi đầu ,ấp úng nói :
- Dạ con cũng không biết ,nhưng mổi tối em nghe mẹ em nói với ba em : " Đừng wên uống Viagra nghe ,đề hổng thui cái củ cải muối của ông nó mềm xèo xài hỏng được !"
Tiễn thằng con lên đường đi học nội trú xa, ông Bố dặn con phải chăm học, ngoài ra phải biết giải trí . Ông nghĩ, nay con đã lớn và có nhu cầu sinh lý, vì thương con và không muốn nó phải bắt chước thói hư tật xấu từ bạn bè, nhất là nói phét; nên ông bố bảo nhỏ với con là cho phép con mình mỗi tháng đi thư giãn vài lần và nhớ ghi vào danh sách chi tiêu để ông thanh toán.
Và ông chỉ yêu cầu ghi vào khoản ấy là “ săn nai” thì ông sẽ hiểu .
Vài tháng sau khi dò xem danh sách chi tiêu của thằng con, ông bố thấy như sau :
- Tháng 8 “săn nai ---$50”
- Tháng 9 “săn nai, săn nai---$100”
- Tháng 10 “săn nai ---$50.........súng tét nòng.... sửa súng -- $150
Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.
Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:
- Anh có cái gì trong khăn tắm thế?
- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.
Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì vậy?
Chàng trai đáp:
- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô gái đáp:
- Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.
Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

Labels: giải trí

Giấc ngủ biến hắn ta thành quỷ dữ

Trong gần chục năm, chưa bao giờ vợ chồng nhà Rogers có một giấc ngủ thật an bình. Hễ mỗi lần nhắm mắt và chìm vào cơn mộng mị, ông chồng Derek vốn hiền lành, điễm tĩnh là thế, bỗng thoắt biến thành kẻ côn đồ hung dữ như quái vật: phá hoại nhà cửa, đánh đập vợ con, thậm chí còn sát thương chính mình.

Trở thành quỷ dữ trong giấc ngủ

Và như thường lệ mỗi sáng tỉnh dậy, Derek Rogers chẳng nhớ mảy may về cuộc bạo hành đã diễn ra đêm qua.

Căn bệnh lạ bất ngờ ập đến với ông Derek vào một đêm năm 1998. Kể từ đó, tuần nào cũng thấy ông nhập viện cấp cứu 2 đến 3 lần với đủ các chấn thương: vỡ mũi, gãy xương sườn, đập đầu chảy máu... Bà vợ Linda của ông cả chục năm nay chỉ còn biết ôm gối sang phòng khác.

Derek có thể hóa điên trong giấc ngủ.

Chứng rối loạn giấc ngủ điên cuồng của Derek Rogers là trường hợp duy nhất ở Anh, và có lẽ cũng là duy nhất trên thế giới. (Điều thú vị là nó rất giống câu chuyện được miêu tả trong tác phẩm “Dr Jekyll and Mr Hyde” của nhà văn Robert Louis Stevenson người Thụy Điển - một trong những tiểu thuyết kinh dị nối tiếng nhất thế kỷ 19, nói về căn bệnh kỳ lạ đã biến Tiến sĩ Jekyll thành ác quỷ “Mr Hyde” trong những cơn mộng du).

“Tôi không phải là tên côn đồ hung bạo. Tôi không có thói quen chửi thề, nguyền rủa, càng không đánh đập ai chứ đừng nói vợ con mình. Vì thế mà chính bản thân tôi cũng không thể tin là mình đã làm những việc kinh hoàng đó khi chìm trong giấc ngủ”.

Rất may, trường hợp của ông Rogers đã được các bác sĩ tại bệnh viện Papworth ở Cambridge có cách xử lý kịp thời. Sau 6 phương pháp điều trị kém hiệu quả, hiện ông Rogers đang kiên trì với phương thuốc thứ 7 với chi phí ước tính 13.000 bảng mỗi năm: một hỗn hợp chất gây ngủ đặc biệt có khả năng cắt đứt các mạch nối giữa trung khu não và cơ bắp cơ thể. Labels: khampha

Lý giải vì sao nhiều người thích ăn... rỉ mũi?

Đặc biệt là ở độ tuổi nhi đồng, tại sao có nhiều bé lại thích "chế phẩm từ mũi" nhỉ?

Hiện tượng ăn rỉ mũi thực ra vô cùng phổ biến trong cuộc sống, nó là thói quen “mất vệ sinh” của nhiều trẻ nhỏ và thậm chí của nhiều người trưởng thành, trong đó có nhiều người vô cùng nổi tiếng. Hôm nay, chúng mình cùng đi tìm lời đáp cho câu hỏi kì quặc này nhé!

Bạn có biết, một ngày chúng ta hít thở bao nhiêu không khí không? Câu trả lời là tới 50m3 - tương đương 50.000l không khí cơ đấy! Và đương nhiên, nếu trong không khí chỉ toàn oxi và nitơ tinh khiết giống sách giáo khoa hóa học đã dạy thì hiển nhiên không có vấn đề gì xảy ra ở đây cả. Thế nhưng, trong thực tế, nhất là một xã hội công nghiệp phát triển thì khói bụi, phấn hoa, vi khuẩn... tồn tại lơ lửng trong không trung đâu còn là hiếm. Những thứ này luôn “chực chờ” chúng mình hít phải. Nếu chúng trực tiếp xâm nhập vào phổi và cơ thể chúng ta thì hãy tưởng tượng xem bạn sẽ ra sao? 50.000l không khí tràn vào mà toàn bụi bẩn, vi khuẩn sẽ nhanh chóng kết liễu đường hô hấp, song thật may chúng ta có vị cứu tinh chặn đứng hầu hết các thứ ấy từ xa đó là mũi.
Mũi là bộ phận giúp chúng mình hít thở và có cả một cơ chế phức tạp giúp ta sàng lọc những thứ bẩn, tránh cho chúng xâm nhập vào khí quản. Trong mũi có một hệ thống lông mũi dày đặc, nó sẽ giữ lại những vật thể nhỏ có hại. Đối với những loại vi khuẩn, vi rút hay phấn hoa nhỏ li ti, mũi tiết chất nhầy ra để giữ chúng lại ngoài mũi. Những chất nhầy này “dinh dính”, kết hợp hoàn hảo với những sợi lông mũi, trở thành những cánh tay “thu gọn” những vi khuẩn gây hại xâm nhập vào đường hô hấp. Dần dà, hỗn hợp chất nhầy và những chất bụi bẩn khô lại, đóng “cục nhỏ” lại trên lông mũi, và đó là... rỉ mũi như chúng mình biết.
Chỉ cần tìm hiểu sơ qua từng ấy thôi chắc các bạn cũng biết mức độ “kinh khủng” có hạng của rỉ mũi rồi phải không? Thế nhưng một nghịch lí là có rất nhiều người, nhất là trẻ em lại có thói quen… măm măm thứ ấy. Tại sao vậy nhỉ?

Phải khẳng định rằng những người trưởng thành có sở thích ăn... rỉ mũi đều có thói quen này từ nhỏ và không hề từ bỏ được khi lớn lên. Kết luận ấy không hề chủ quan cá nhân đâu nhé! Các ấy thử nghĩ mà xem, nếu là người trưởng thành, hắn các ấy sẽ biết đến sự mất vệ sinh của rỉ mũi. Rõ ràng nếu thói quen… có 1-0-2 này hình thành ở tuổi trưởng thành thì thật khó hiểu phải không nào? Như vậy, người lớn có thói quen trên từ khi còn nhỏ và không sửa được bởi thiếu sự kiên trì.

Trở lại với vấn đề tại sao hầu hết trẻ em lại thích ăn… rỉ mũi, có lẽ lý giải dễ dàng nhất, đó là từ bản tính ưa khám phá của chúng. Đơn giản có thể hiểu như sau: một đứa trẻ lên ba luôn muốn khám phá bất cứ thứ gì chúng tìm được, nhất là những điều xung quanh chúng như đồ chơi, cơ thể mình chẳng hạn. Rỉ mũi được các enzym ở mũi tiết ra, hòa quyện với bụi bẩn gây ra cảm giác ngứa ngáy cho đứa trẻ. Theo phản xạ thông thường, chúng có xu hướng lấy thứ đó ra và khám phá theo cách riêng: đó là cho vào miệng và… ăn. Đây chính là khởi nguồn của thói quen xấu này. Thêm nữa, ăn rỉ mũi tuy rất mất vệ sinh, xong với một đứa trẻ thì chúng không thể cảm nhận ngay hậu quả của việc làm đó gây ra. Nếu bố mẹ không để ý và nhắc nhở, chúng sẽ thấy vô hại và tiếp tục hành động đó thường xuyên hơn bởi đơn thuần rỉ mũi xuất hiện thường ngày với tần suất cao. Thói quen xấu hình thành thật nhanh chóng và ăn sâu trong tâm tưởng đứa trẻ.

Trong thực tế, có rất nhiều trẻ khi lớn hơn hoặc được bố mẹ giảng giải đã từ bỏ tật xấu này. Nhưng cũng không ít bạn trẻ không thể từ bỏ thói quen ấy gây phản cảm cho nhiều người khi tiếp xúc. Thậm chí, khi “xơi” món ấy, bạn đã gián tiếp đưa các loại vi khuẩn và virus vào cơ thể. Đừng bao giờ mắc phải thói quen này và nếu có hãy từ bỏ nó ngay, các bạn nhé! Labels: khampha

HLV Miura có thể gọi lại Tuấn Anh, Xuân Trường cho VCK U23 châu Á

Sau lễ bốc thăm VCK U23 châu Á, HLV Miura đã lên kế hoạch chuẩn bị cho giải đấu sẽ diễn ra vào tháng 1/2016 tại Qatar. Theo đó, nhiều ngôi sao được cân nhắc gọi lại trong đó có Tuấn Anh, Xuân Trường…

HLV Miura vẫn lưu tâm bộ đôi Tuấn Anh, Xuân Trường

Như chúng ta đã biết, tại VCK U23 châu Á, U23 Việt Nam nằm ở bảng D, cùng với U23 Australia, U23 Jordan và U23 UAE. HLV Miura cho biết: “Chúng ta đã có một giải đấu tốt ở ASIAD Inchoen Hàn Quốc và cũng có thể chơi tốt ở VKC U23 châu Á. U23 Việt Nam sẽ tập trung cao độ, chuẩn bị tốt nhất và cố gắng chơi từng trận một”.

Hiện tại, kế hoạch nhân sự cũng đã được vạch ra một cách sơ bộ tuy nhiên, HLV Miura muốn cân nhắc thêm trước khi chốt danh sách. Hiện tại, một loạt cầu thủ của đội ở vòng loại U23 châu Á, U23 Việt Nam dự SEA Games và ĐT Việt Nam như Công Phượng, Ngọc Hải, Huy Toàn, Mạnh Hùng, Duy Mạnh, Hữu Dũng sẽ đóng vai trò đầu tàu cho U23 Việt Nam. Bên cạnh đó, còn có những tài năng trẻ như Phí Minh Long, Đức Huy, Quang Hải, Thanh Bình...

Trong danh sách sơ bộ của HLV Miura, Tuấn Anh, Xuân Trường sẽ có sự trở lại ngọt ngào. Đặc biệt, Tuấn Anh đã ghi điểm rất cao trong mắt ông thầy người Nhật sau màn trình diễn tuyệt vời ở giai đoạn cuối mùa bóng. Trong khi đó, Lương Xuân Trường cũng bình phục chấn thương và đang trở lại đẳng cấp vốn có. Đáng chú ý nhất, tiền vệ Phan Thanh Hậu, người đang khoác áo U19 Việt Nam có thể được cân nhắc để đôn lên tập luyện cùng các anh lớn.

Hiện tại, VFF đang xúc tiến để mời một vài đội bóng có chất lượng thi đấu giao hữu với U23 Việt Nam trong quá trình chuẩn bị cho VCK U23 châu Á tại Qatar. HLV Miura cũng tính toán cặn kẽ và tỉ mỉ trước khi chốt lại những mảng công việc. Tại vòng bảng, U23 Việt Nam sẽ gặp U23 Jordan trong trận mở màn vào ngày 14/1/2016, 3 ngày sau sẽ là trận gặp U23 Australia (17/1) và chốt lại bằng trận đấu với U23 UAE (20/1).
Labels: thể thao

Vào phút chót Lee Nguyễn quyết định ở lại MLS thay vì về Việt Nam

Một số CLB ở V.League thời gian qua đã bày tỏ mong muốn có được sự phục vụ của Lee Nguyễn khi hợp đồng giữa anh và CLB New England Revolutions đáo hạn vào cuối năm nay. Mới đây, tiền vệ người Mỹ gốc Việt đã có quyết định của mình.

Lee Nguyễn đang có những ngày hạnh phúc tại New England Revolution

Theo đó, Lee Nguyễn sẽ tiếp tục khoác áo New England Revolution chứ không trở về V.League chơi bóng. Nguyên nhân mà Lee Nguyễn đưa ra là anh cảm thấy không CLB nào thích hợp với bản thân mình hơn là New England Revolution.

Đánh giá về những lời đề nghị được gửi đến từ Việt Nam, Lee Nguyễn cho biết: “Tôi đã mất nhiều năm để đi tìm cho mình một bến đỗ hoàn hảo. Tôi đã đi tới châu Âu, rồi về Việt Nam, sau đó lại quay về Mỹ. Những gì đã trải qua và những bài học ở mỗi CLB tôi từng khoác áo, những giải đấu tôi từng góp mặt… đều được tôi trân trọng vì chúng rất có ích, giúp tôi có được hôm nay. Nhưng xin lỗi, tôi đã tìm thấy CLB tốt nhất dành cho mình!”.

Thực tế, sau gần 3 năm khoác áo New England Revolution, sự nghiệp của Lee Nguyễn đã chứng kiến bước hồi sinh mạnh mẽ để từ thân phận của một kẻ thất nghiệp, cầu thủ Việt kiều này đã vươn lên trở thành một trong những ngôi sao sáng của giải MLS.

Trong các mùa giải 2013 và 2014 tại MLS, Lee Nguyễn có 32 bàn thắng và 19 pha kiến tạo cho New England Revolution. Mùa trước, anh còn là một ứng cử viên cho danh hiệu "Cầu thủ xuất sắc nhất mùa bóng" của MLS.

"Tôi cảm thấy bản thân đang ở nơi hoàn hảo nhất đối với mình. CLB này và HLV, các đồng đội đã giúp tôi phát huy được hết những thế mạnh của mình trên sân bóng”, Lee Nguyễn nói.

Lee Nguyễn bây giờ không còn là cầu thủ thất nghiệp, được New England Revolution chiêu mộ theo cơ chế đặc biệt về phí chuyển nhượng (gần như miễn phí) của MLS. Cầu thủ gốc Việt nay đã trở thành một trong những nhân vật quan trọng nhất cả trong lẫn ngoài sân cỏ của New England Revolution.

Labels: thể thao

Bầu Đức: Nói HAGL xin điểm để trụ hạng là tầm bậy

Bầu Đức một lần nữa khẳng định HAGL không bao giờ đi xin điểm để trụ hạng.

Bầu Đức vui mừng khi lứa cầu thủ trẻ HAGL đang dần trưởng thành và trụ hạng thành công

Với 1 điểm có được trước ĐTLA ở vòng 25 vừa qua, HAGL chính thức trụ hạng V-League mà không cần quan tâm đến kết quả thi đấu của các đối thủ trực tiếp như Đồng Nai, Cần Thơ và Đồng Tháp.

Thời gian gần đây, HLV Trần Bình Sự của CLB Đồng Nai liên tiếp có những phát biểu cho rằng HAGL “có nhiều mối quan hệ” nên gặp thuận lợi ở những vòng đấu cuối V-League 2015. HLV lão làng này thẳng thắn cho rằng đội bóng của bầu Đức được các đối thủ giúp mới có thể “thoát chết” thần kỳ như vậy.

Ở vòng 25, Đồng Nai của HLV Trần Bình Sự có chiến thắng 1-0 trên sân nhà trước S.Khánh Hòa để níu lại hy vọng trụ hạng. Tuy vậy, kết thúc trận đấu, HLV Trần Bình Sự tiếp tục khiến dư luận “nổi sóng” với phát biểu của mình. Ông Sự cho rằng cơ quan công an nên sớm vào cuộc để điều tra những trận đấu có mùi ở V-League, nhất là các trận đấu của HAGL.

Chia sẻ với chúng tôi, ông Nguyễn Văn Long – Giám đốc điều hành CLB Đồng Nai cho biết những phát biểu của HLV Trần Bình Sự chỉ là ý kiến cá nhân của riêng HLV đã bước qua tuổi 70 này, chứ không hẳn là phát ngôn của cả CLB bóng đá Đồng Nai. Ngoài ra, ông Long cho rằng dù cơ hội trụ hạng khá mong manh (chỉ từ 5-10%) nhưng Đồng Nai vẫn chiến đấu hết mình ở lượt đấu cuối với Than Quảng Ninh.

Trong khi đó, về phía HAGL, HLV Nguyễn Quốc Tuấn cũng lên tiếng phủ nhận cáo buộc tiêu cực ở trận hòa 0-0 của đội bóng phố Núi trước đội khách ĐTLA hôm 13/9: “Ai nói chúng tôi tiêu cực là quyền của họ. Nhưng mọi người nên nhớ rằng đó là nỗ lực của cả một tập thể. Hãy nhìn vào những vấn đề chuyên môn và công bằng với chúng tôi”.

Bầu Đức cũng tỏ ra khá bức xúc khi nghe thông tin HLV Trần Bình Sự cho rằng trận đấu giữa HAGL và ĐTLA có tiêu cực. Chia sẻ với chúng tôi, bầu Đức nói: “Tôi khẳng định không hề có chuyện đó. HAGL không bao giờ đi xin điểm cả. Kể cả được đội khác cho cũng không thể nhận được. Như vậy nhục lắm.

Bầu Đức khẳng định không bao giờ có chuyện HAGL đi xin điểm để trụ hạng

Hãy nhìn vào những điều tích cực mà các cầu thủ trẻ của tôi làm được ở mùa giải năm nay. Thử hỏi, nếu tiêu cực, người hâm mộ sẽ nhìn thấy đầu tiên và họ sẽ chẳng đến kín sân để xem các trận đấu của HAGL đâu. Nói HAGL tiêu cực, đi xin điểm là tầm bậy.

Như ở trận thắng Hà Nội T&T 3-2, cầu thủ 2 đội đánh nhau chảy máu cuối trận mà sao có tiêu cực với dàn xếp tỉ số được. Bàn đầu tiên của HAGL đúng là Hà Nội T&T có biếu không cho HAGL. Nhưng ở 2 bàn còn lại, rõ ràng cầu thủ HAGL đều thi đấu nỗ lực và phối hợp đẹp mắt. Công Phượng chuyền đẹp cho Văn Toàn ghi bàn thế mà cũng nói HAGL tiêu cực được.

Mà tôi thấy lạ lắm. Một đội bóng trẻ, luôn thi đấu nỗ lực để cống hiến cho khán giả những trận cầu đẹp thì luôn bị nghi tiêu cực. Vẫn một đối thủ ấy, khi HAGL thua thì đổ tại non nớt, thiếu kinh nghiệm. Nhưng HAGL thắng lại họ thì lại bị nói là đội kia nương chân, đá tình cảm và cho điểm”.

Tuấn Hữu
Labels: thể thao

Mỹ: Giáo sư bắn chết đồng nghiệp trong trường đại học

Ông Ethan Schmidt, giáo sư dạy môn lịch sử ở trường ĐH Quốc gia Delta, TP Cleveland, bang Mississippi – Mỹ đã bị bắn chết ngay tại văn phòng làm việc hôm 14-9.

Cảnh sát cho biết nghi phạm là một người đàn ông tên Shannon Lamb (45 tuổi), giáo sư dạy môn địa lý cùng trường với nạn nhân. Lực lượng an ninh được gọi tới ĐH Quốc gia Delta sau khi nhận được thông báo có một vụ nổ súng xảy ra lúc 10 giờ 18 phút ngày 14-9 (giờ địa phương).

Khi tới nơi, cảnh sát tìm thấy thi thể ông Schmidt trong văn phòng làm việc ở tòa nhà Jobe Hall, thuộc khuôn viên trường đại học. Sau đó, họ khóa kín cửa từ bên trong, sơ tán sinh viên và khuyến cáo người dân quanh khu vực phải đề phòng.

Giáo sư Ethan Schmidt. Ảnh: BBC

Nghi phạm Shannon Lamb làm việc tại trường từ năm 2009. Ảnh: AP

Trực thăng và hàng trăm nhân viên an ninh rà soát khuôn viên trường để tìm kiếm nghi phạm. Tuy nhiên, ông Lamb đã nhanh chân bỏ trốn trên một chiếc xe Charger Dodge trước khi cảnh sát đến. Người này được cho là cầm theo vũ khí.

Theo đài Fox News, một giáo sư dạy tiếng Anh ở trường tên Don Mitchell cho biết ông Lamb có “mâu thuẫn cá nhân” với ông Schmidt nên có thể đã giết chết đồng nghiệp để trả đũa.

Cảnh sát phong tỏa hiện trường. Ảnh: AP

Cảnh sát cũng nghi ngờ ông Lamb có liên quan đến cái chết của một người phụ nữ hôm 14-9, trước thời điểm ông Schmidt bị bắn. Nạn nhân là bà Amy Prentiss (41 tuổi), trúng đạn tại nhà riêng ở TP Gautier, bang Mississippi. Nhà bà Prentiss cách ĐH Quốc gia Delta khoảng 482 km.

Theo P.Nghĩa (Người lao động)
Labels: thế giới

El Nino mạnh nhất từ trước đến nay

Nhiệt độ trái đất dự kiến đạt mức cao kỷ lục trong những năm tới do tác động từ khí thải nhà kính kết hợp với hiện tượng El Nino (tình trạng ấm lên tự nhiên của Thái Bình Dương).

Báo cáo mới nhất của Cơ quan Dự báo thời tiết và Biến đổi khí hậu Anh (Met Office) cho biết trái đất lại đang ấm lên sau một giai đoạn “ngưng nghỉ”. Tuy nhiên, hiện tượng này không diễn ra đồng đều trên toàn thế giới và Bắc Âu sẽ chứng kiến mùa hè mát mẻ hơn trong vài năm tới.

Indonesia đang vật lộn với cháy rừng diện rộng Ảnh: REUTERS

Ông Adam Scaife, giáo sư tại Met Office, cho rằng hệ thống khí hậu trái đất đang ở thời điểm “bước ngoặt” với một số biến đổi cùng lúc trên toàn cầu, trong đó đáng chú ý có El Nino. Theo Cơ quan Khí quyển và Đại dương quốc gia Mỹ (NOAA) và Met Office, El Nino đang hoạt động mạnh mẽ hơn bao giờ hết kể từ năm 1950. Do tác động của El Nino và sự gia tăng lượng khí thải gây hiệu ứng nhà kính, những năm 2014, 2015 và 2016 thuộc số năm nóng nhất từng được ghi nhận.

Theo đài Al Jazeera, El Nino là hiện tượng tự nhiên xảy ra sau mỗi 2-7 năm và kéo dài 6-18 tháng khiến vùng biển phía Đông Thái Bình Dương ấm hơn so với mức trung bình. Vì thế, trong những tháng tới, châu Á và Úc sẽ phải hứng chịu hạn hán, trong khi các vùng ven biển phía Tây của Bắc và Nam Mỹ chứng kiến những đợt mưa lớn. Hiện tượng này còn khiến các cơn bão, siêu bão xuất hiện nhiều hơn bình thường ở Thái Bình Dương.

Cảnh báo trên được đưa ra trong bối cảnh thế giới đang chứng kiến đủ loại thiên tai do thời tiết gây ra. Tại Mỹ, chính quyền bang California hôm 13-9 ban bố tình trạng khẩn cấp do cháy rừng tồi tệ. Một loạt vụ cháy khắp bang đã khiến ít nhất 1 người thiệt mạng, hàng ngàn ngôi nhà bị thiêu rụi và hàng chục ngàn người phải sơ tán, 4 nhân viên cứu hỏa bị phỏng nặng.

Chịu chung số phận là Indonesia, nơi trực thăng được huy động để thả nước và phun mây làm mưa nhân tạo nhằm dập tắt các đám cháy rừng trên các đảo Sumatra và Borneo. Ngày 14-9, Indonesia ban bố tình trạng khẩn cấp vì khói mù dày đặc ở tỉnh Riau. Khói mù không chỉ bao phủ một phần Indonesia mà còn gây ô nhiễm không khí tại các nước láng giềng Singapore và Malaysia.

Trong khi đó, Ấn Độ đang oằn mình trong đợt hạn hán nghiêm trọng khiến số vụ nông dân tự sát tăng lên. Cá biệt, khu vực Marathwada thuộc bang Maharashtra ghi nhận gần 600 nông dân tự tử từ đầu năm đến nay.

Ngược lại, các tỉnh Ibaraki và Tochigi ở Nhật Bản đang bị mưa lũ nhấn chìm khiến ít nhất 7 người thiệt mạng, 15 người mất tích, 3 triệu người được sơ tán. Lượng mưa tại một số khu vực đã tăng gấp đôi so với mức bình thường chỉ trong vòng 48 giờ sau khi cơn bão nhiệt đới Etau quét qua đảo Honshu vào tuần rồi.

Theo Xuân Mai (Người lao động)

Labels: khampha